玩DOTA也有一年了，现在想想挺失败的，没教到什么朋友，也没哪个英雄用的特备好的，唉

　　看看这个文章，保证你有同感

　　为何DOTA(此文献给为了dota分手,撒谎,生活,压力,的朋友们)

　　有时候太傻。傻到以为自己很聪明。所以在傻或者聪明中一次次的迷失了自己。变得自以为是，变得自作多情……
　　——女王说要solo，PA说要走下路，沙王说想杀人，潮汐说你还是跟我来上路吧。于是我和PA猥琐的龟在了下路一塔面前。很快就看见大树和火枪屁颠屁颠的领着小兵跑了下来。PA说“我好脆的，白牛你要掩护我！”我点点头。PA说“我没树了，白牛你的快给我！”我点点头。PA说“火枪总点我，白牛你抡他去！”我点点头。我轻轻点了点鼠标，我的白牛晃着屁股走向了火枪……“回来！”PA又说了，“来反补！”哦！“恩，真乖。”这次是PA点点头……
　　模模糊糊想起一些数不清的过往……“来，给我把书拿来。”“来，给我剥桔子皮。”“来，把你作业给我。”“来，我懒得抄了，你帮我抄吧。”恩——恩——恩。“嘿嘿，真乖。”丫头...那个时候的我怔怔地望着…“恩？没事。”我又低头去努力把她的作业抄的整齐些：下次可要你自己写了呃。“恩恩，嘿嘿！”
　　女王要来杀火枪，打了一堆堆的感叹号！PA的减速出手了，我的白牛也开始了冲刺，闪烁出现的女王尖叫着——first blood！树人的隐身都没能来得及放出……哈哈，女王笑着。嘿嘿，PA乐着。我点了点基地，白牛转身跑向温泉——因为电话响了……
　　我曾今一直在犹豫着一件事情。在你DOTA的时候，在你专心farm的时候，在gank频繁的时候，在团战激烈的时候，铃声响起——我的手机铃声是个小loli，稚嫩的童声唱着，if you sing a song， while you sing alone， I sing a song，sing alone——DOTA的时候，总是我一个人，周围静悄悄的；然后很突兀的响起歌声……我觉得每一个DOTAer都经历过的挣扎——接，还是不接。如果人生就像一场出走，那我在DOTA的时候就仿佛一次短暂的迷失!
　　忘却了的记忆，忘却了的难过，可是有种东西你永远都无法忘记——你怎么都躲不开现实。可能是老妈call你回家吃饭，可能是朋友叫你出门喝酒，可能是那个跟你暧昧很久的女孩子要跟你聊天。我庆幸我自己偏向于现实，所以才没有错过许多。可是因为没有错过许多，才发现自己要面对更多。无法面对的，只好逃避。逃不开的，便去DOTA。倒塔，我是这样读的！那就，继续倒吧，这也是一种循环！
　　白牛第二次回温泉的时候，已经11级了。红色的小点闪烁在下路的二塔，冲刺吧。白牛挺了挺身，越走越快，专心的小火枪全然不觉。冲下高地的时候我突然改变了主意——传说中的，10个火枪9个菜，想必他也不例外吧。我自诩为还不算差的DOTAer，真的就不想欺负他了。想到这里，取消了这次突袭，转身回到中路。不觉得么？有时候，克制自己杀人的欲望，也是一种境界。可是这样的境界不是谁都有的，也很可惜，这种境界不会感动谁谁谁。沙王就是一个典型，从地底窜出的沙王把小矮人顶得老高。黄血了。可是一道深深的沟壑出现在了他的身后。一旁的树林中窜出了5道黑影，大树，老牛，精灵龙和两个TB。蝎子黄褐色的肚皮立时翻了过来。
　　原来生死往往，就是心念一动的事情，原来结果从来就不可能预测得到。其实我想说的是，太勇敢，或者太懦弱都不是原因。好多的事情，都是out of control的。那个时候我在想，如果有眼睛在那里——仅仅是如果，就好比，曾经的我一直想着，如果，我没有把这件事情告诉了那个背叛我的朋友，她会不会还在我身边？告诉我：DOTA最重要的是什么？结果还是过程？
　　如果是为了过程，就不会有那么多的MH，不败，T人，拔线。如果是为了结果，就是为了一个无所谓的，无聊的，没有任何意义的结果？好吧告诉我，DOTA是什么？因为没有人能答得出来，所以大树拔线了，所以火枪拔线了。所以host要rmk了。累了……不管怎么样，不管我是杀成了超神还是死到了超鬼，我做的一切，总要有一个目的！
　　我问群主，那我DOTA的目的是什么？——“无聊的消遣，你不是说DOTA解千愁的么？”对啊，如果我累了呢？“休息啊！”休息？而我，却发现自己停不下来了……
　　Host又建了。一样的人，一样的ID，一样的队伍，只是不同的火枪和大树。为什么要DOTA，我问。没有人再想理我。倒是上次很八卦的Host的好心回了句：你很白痴吧！我想我真的很白痴，做着自己都不止所谓的事情，守着早已远去的记忆……
　　5.4.3.2.1！-ap
　　xx选择了秀逗魔导士
　　xx选择了巨魔战将
　　xx随机选择了育母蜘蛛
　　xx随机选择了月之女祭司
　　xx选择了矮人火枪手
　　我该选什么呢？什么最厉害啊？我记得有人曾经问过我。我也记得我曾经这样问过。你选山王吧。他的大超级牛逼。于是我也教着别人。你选山王吧。他的大超级牛逼。你选山王吧，你选山王吧，你选山王吧，你选山王吧。
　　好吧。尽管最后最后我还是知道了这个白胡子老头叫做Zues。“咱们谁单中呀？”依旧手选的女王问我。你吧。我瞅了瞅PA，老路线就好。“恩恩。”PA开心的点着头，“你要帮我压他们。”恩。“你要帮我反补。”恩。“你要包小鸡。”恩。“你要包眼。”恩。“你真好呢...”真好，哈，怎么不给我张好人卡。其实，我是有的吧。“你为什么从来不生气？”我生过的啊。“那你为什么从来不对我生气？”我也生过的啊。“什么时候啊，我怎么不记得了。”每次你，不好好爱护自己的时候……
　　也许你们说的对，记忆往往就是用来伤害自己的。可是总有时候这样那样的小事情会触动某跟记忆最敏感的神经。尽管我们在不停的DOTA，试图忘记那些轻微的碰触。可是你会不会想起自己第一次DOTA，会不会想起那个教你DOTA的人，会不会在狭小的丛林间迷路，想起当年是谁告诉你那些野怪躲在了哪里，会不会惊觉物是人非，曾经静静坐在你身旁看着你DOTA的女孩已经被更加沉默的矿泉水所替代，会不会望着屏幕发呆——想到有一只小手，指着赏金说你看他长得好难看。
　　是蜘蛛和火女，两个人傻傻的站在那里等着小兵。他们对面是更傻的宙斯和PA。PA问我，咱们不用卡兵么？别了，兵线过去了你就拉野吧。恩恩。PA绕着塔转着圈圈。我突然问：你为什么要DOTA？他打了很长很长的省略号。然后小兵们就走过来了，金光闪过。
　　我骄傲的宣布自己已经6级了。我去gank了，你一个人小心。放心吧，放心吧。我的小老头扭着屁股钻进树林。就听见那个高八度尖叫的女声：xx（秀逗魔导士）杀死了xx（幻影刺客）。
　　所以说没有谁就会让你真的放心，所以说我们总想把一切掌握在手心，所以说我们总要竭尽一切去知道知道知道。而往往，知道了事实后会发现自己更受伤了。郑板桥说难得糊涂是表明为人处事的态度。可是活在这个世上，糊涂着未尝不是一种幸福。不过人为什么就会爱上了追根揪底？
　　我的宙斯在游走，穿过树林，走过河道。我很喜欢人们在gank前面加上游走两个字。游走，分不清是游还是走，随波逐流，或者踽踽独行。徒弟问我，什么是ganker。我告诉他，就是那个满世界流浪的人。为什么？因为...因为他不属于上路不属于下路不属于中路，他混不了野也不能去刷钱，他跟谁的关系都很好但是跟谁也走不到一起。然而世上就有那么一种人，他们的性格，或许就是gankers'吧。
　　其实ganker们很孤单的吧。一个人像游魂一样漂浮过陌生的丛林，踏足过不属于自己的土地，独自去面对未知的前路和看不清的阴影。也许会出现jugg对你连劈致死，或许luna会狂奔过来十二道月光倾撒而出。徒弟又问我：“那后期是什么呢？”后期？我想了想，不知道。你说后期是什么呢？“后期就是虚空，就是巨魔，就是TB，就是幽鬼。”那伪后期呢？我继续问着。“像...骷髅王，白虎之类的吧...”徒弟支吾着说。哦，哦。
　　其实我也不知道什么是所谓的后期。后期的养成就是一场赌博，一场把未来压在了别人身上的赌博，可是我们的未来又在哪里？“宙斯，放大！”PA的话把我从沉思里唤醒了。W毫不犹豫的按了下去，没有反应，对面打出了lol。“哎，晚了。”PA叹息，“谁叫你发呆的？”如果不发呆...如果认真一点...如果打字快一点...可是世界哪有那么多的如果，这真的只是废话，我只是在做一个比喻。因为在这个世界上每一个人关注的事情太多，多到，我们都不知道自己在关心着什么……小时候的人生很孤单；长大了的人生很寂寞。我的眼里只有无尽的野区和刷钱。各种各样的路人会从我身边走过，有的点点头，有的皱皱眉，有的耸耸肩，有的会拉起我一起跑——快走吧，来人了。唔，可我是宙斯。
　　传说他是宇宙之王。
　　传说他犯了错误。
　　传说他依然强大。
　　传说他是一个ganker。
　　再怎么样的传说，在这里，他就是显示在我屏幕上孤独的小老头。一场DOTA其实就是一汪平静的池水，纵然有着激动人心的五杀，纵然有着炫目迷离的迷踪步，右上角的数字变化，代表的只是时间的流逝，结束了，它就静静的躺在replays文件夹里，没有人再可以改变什么。时间向前走着，它却留在了那里。
　　那样的话我记得很深刻，看过《追风筝的人》么？主角的爸爸死后，他写下了，时间在向前走着，而把父亲留在了这里——这场DOTA的结局无关胜负。
　　我问过群主，DOTA的输赢代表着什么？“代表着，一家赢了，很爽，一家输了，很不爽。”其实想爽的话也很容易。比如我可怜宙斯的ulti没有留下一个人头，看着对面黑血跑回家的巨魔，他一定是在暗爽着。他很哈皮的说我可真幸福啊，临死前遇到蜘蛛的梅肯加了血。纵然你很幸福，幸福不是这样说的嘛。猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。那会的我总是在傻乎乎的想着一个问题，对于那条被猫吃了的鱼，那块被狗吃了的肉，那只被奥特曼打了的小怪兽，幸福又在哪里？下午和朋友吃饭，他说我们是两只痛苦的男人。我说错了我不痛苦。他说好吧，我们一只痛苦一只幸福。可惜我也不幸福。他摇了摇头，如果你不幸福，那你只有痛苦。
　　其实对于很多的人，很多的我们，既不幸福，也不痛苦。我们有的只是一点怅然。我来讲一个冷笑话。只有一句话：更多的时候，我们都在回忆未来。你仔细看过DOTA每个英雄的故事么？哪个给了你更多的感触？是那个失去爱人的小娜迦，还是被亲人背叛的VS，或者是哪个，经历与你好像的英雄？有没有人记得虚空假面的故事，据说他曾经是人类的一员，只是他的过去已经被深沉的黑暗吞没，甚至他自己都已经无法回忆。我们只知道他曾被抛入空间的缝隙，在他回来的时候，他已经掌握了操纵时间的能力。他能够冻结敌人的时间，他也能通过短暂地回溯时间来躲避攻击，他可以将身边的时空结构撕裂，处于其中的——不论敌我——都无法动弹，当然除他以外。传言他可以瞬间对四周的任意一个敌人发动攻击，却没人真正看到他靠近……
　　无法回忆的记忆，将会是一种什么样的感觉？有时候会望着眼前似曾相识的一些，刹那间产生的错觉，想起这些，第三局我决定手选Void。因为对于它，或者他来说，每一场DOTA，都是一次咀嚼记忆的过程。尽管我们谁都知道，那场回忆对于他而言，早已泯灭再不可见。不过总是要自顾自的给予一些希望，一些假想。每个人都是，不管你的记忆是不是还在那里陈列，可是那些泡泡总是经不起触摸。明明飘的好高了，明晃晃的在太阳下发光。啪的一声，破了。
　　在我买出门装的时候，白虎和屠夫吵了起来，两个人都要solo，各不相让。一旁的先知瞅了瞅他们，说你们烦不烦呀，roll一下谁大谁单嘛！
　　xx掷出了68点。（1-100）
　　xxx掷出了86点。（1-100）
　　屠夫湿了，晃动着肥肥的身躯走向了上路：“走吧虚空，去中路。”我没理他，自顾自的走向上路，一群疯狂的感叹号点在了我身上。其实我是很随和的一个人，有的时候连我自己都这么想。可是随和顶个P用？不是说人善被人欺么？性格而已，朋友这样总结着。屠夫在公共频道骂了我几句，骂吧，我不理你。我突然有点想念上两把的host，虽然他很八婆，虽然他也有点菜，也突然有点想念那个PA，傻到可爱，不管他是不是装出来的。这样的萍水相逢，这样的倾盖之交，都会衍生出点点细微的感慨。况且那些存活在记忆深处陈列着的背影。
　　我是虚空，这个世界留给我无限的空虚。因为屠夫真的生气了，他说：“J8脸你就屌是吧，那你solo算了。”于是他和白虎跑到了中路。下路的先知哈哈哈笑了一阵，追着半人马走了。单了上的虚空，落了单的空虚，That's it.
　　我的对面是水人和sven，不敢上去补刀，就在那里转呀转呀转。金光不停的闪，我5级了，手忙脚乱加技能的时候，突然走进了sven的视野中，看着飞来的锤子，w都没来得及按下，接着液体流动的哗啦啦敲碎了我升级的梦境。虽然很努力的朝着塔跳跃着，可是first blood的冷酷声音还是击倒了这个摇摆的大蓝人。“你行不行啊，这么菜还敢玩j8脸？”看来屠夫真的是看我很不爽。白虎说“j8脸你还是来中路吧。”我不，我就不，我就不信了。“你怎么这么倔呢？”先知有点不满。是啊，我怎么这么倔呢。总是抱着那些该放下的东西不放手，然后还兀自不停地找着借口。然而那么多东西明明是找不到借口的。直到你累了，直到你走不动了，直到你死得真成ATM了，那你还在坚持什么？信仰么？信仰这东西是个无赖。可是在你想哭的时候只有它能拍着你的头说孩子别怕。所以你会继续坚持。抬着稚嫩的脸对着面前的空无展现自己的坚定。
　　曾经的我反复问着自己，为什么就是不肯放下？后来，我走回了上路，依然遥遥望着水人和sven。水人的屁股前后摇摆，sven的斧子前后挥舞。
　　我问群主，怎么才能在线上压制？他说：“无穷的压力。”压力？“恩。压到你喘不过气，压到你不由自主，压到你无可奈何，压到你无尽的叹息。”叹息什么？“叹息...叹息那些你不能的事情吧。”
　　我静静点起烟，靠在沙发上对着天花板吐着圈圈。红血的虚空晃晃悠悠的走在回家的路上。那些我不能的事情。现在的我，不能打野，因为没有装备。不能买装备，因为没有钱。不能打钱，因为...那些大的可怕的压力。屠夫依然在讥笑着，先知依然在劝诫着我去放弃。而我，更不能放弃，许多事情，你有没有这样的感觉——明明可以放的下，明明可以看的开，可是你就是不愿意，总是自己给自己压力。
　　不是放不下，而是不想放下。
　　不是不想放下，而是在害怕。
　　害怕一旦放下，就再也，再也拾不起来了。
　　害怕一旦放下，就再也，再也记不得了。
　　所以当我问自己，为什么就是不肯放下。后来，而我依然坚持。

　　缚愿 02:45:04
　　有些事情我真的会一直坚持下去了。以前我觉得很累了，很难受了。这几天我想明白了，决定了的事情，我就不改变了，不管怎么样，我都会坚持下去的。
　　.... 02:47:35
　　呵呵。
　　.... 02:47:40
　　我今天就在想
　　.... 02:48:12
　　说不定以后还真的会和你在一起呢

　　曾几何时，那样的对话坚定了我傻傻等待的力量。后来觉得，回忆真的很美。如果，值得回忆，可以回忆的东西很多，比如说我曾经最爱用的英雄一直都是白牛。那个时候我以为自己会用它一辈子，所以出国前我在用，来到这座陌生的城市时对着AI我在用，第一次上了GGC时我在用，假期回了国和朋友们IH我依然在用着。直到某一天，我突然发现其实DOTA还有另外八十几个英雄。直到某一天，我突然觉得c完再e的牛牛原来很无奈。你知道白牛冲刺时我可以看得见么？朋友得意的对我说……其实没有什么是真的亘古不变，亘古不变的，只有它自己。突然想起来初三的时候写作文，毕业的情绪在班里弥漫。那个时候觉得伤感好永恒，我写下了，那些亘古不变的感情。老师叫我站起来读，我读着，“heng”古不变，老师说错了，是“gen”。亘古不变，记忆犹新。然而当昨天昔日的同学说出了另一个同学的名字，我怔了怔，努力搜索着模糊的笑脸。哦哦哦...胡乱应答着，是时间风干了记忆，还是我们抹掉真心？
　　可是纵然有那么多东西值得我们思考，供给我们面对的却只有现实。怎么也起不来的虚空就是最残酷的现实。很热心的先知终于忍不住了，很隐忍的人马终于忍不住了，很平和的月女终于忍不住了。
　　虚空，你真腿。虚空你行不行啊，我们保了你半天了都。虚空会玩么？他会玩3C吧。屠夫笑了，然后传来了屠夫double kill的声音。“大废物！”屠夫晃着肥胖的身子讥笑着从我身边走过，烧死了一只我努力锤了很久的人马。
　　后期，不是要忍耐么？
　　后期，不是要专注么？
　　后期，不是要努力么？
　　可是这个世界你要怎么向我证明？我咬着牙支撑，我目不转睛，我挥洒全部，为什么依然只是换来满目的嘲讽？呆滞着看着离去的背影，本无公平可言的世界，许多人都这么跟我说，但是我总要维系一种平衡。残酷的事情是，往往，当你悲伤的发现发现自己已经无力再发出那不甘的呐喊，环顾时竟然看见那么多的人如同你般喑哑着，连悲剧都不能独自品尝么？
　　全屏幕的两家人各自骂着自己的虚空和幽鬼，两个被湮没的人，各自默默，不曾相见过。所以世上所谓的公平，就是在你伤心的时候，还会有许多伤心的人，一起看着这个伤心的世界。可是时间过去这么久，我依然没有找到我要的答案。那些惆怅依然弥漫，而DOTA的目的却不明白。群主却突然M我：“来开黑么？”恩。答案既然不能在pub中寻觅，那我就去黑店中找到！
　　群主开始制订计划了。XX你要选蓝领，好好包眼。XX你要强力gank，3级就去游走吧。xx你选奶妈，要干嘛你自己清楚。群主自己决定要选幽鬼说你们得四保一让补刀让补塔让人头。那我呢？我问。“你啊？”群主想了想，“不是少个肉呢么，选个大树之类的吧。”
　　开黑就是这样好。每一把DOTA都是一个全新的世界，陌生的对手，甚至陌生的队友。如果你的队友原来并不那么陌生，你会觉得很幸福。世界原来并不孤单，孤单的只是心灵。在完全的陌生中，每一点的熟悉，就可以换来无限的接近。然而接近过后呢？
　　我们曾今来自同一座城市。所以我们可以靠的很近。我还清楚的记得那个瞬间。秃头的老师问着，你从中国哪里来？山西，太原。言毕，你身旁的男孩子惊讶的睁大了双眼，无限种相遇的可能就是让我们在莫名其妙的DOTA里开了黑店——我们要一起努力哈。对呀对呀，所以我一直努力，让我们在这奇怪的黑店中变得熟稔。
　　有人开黑，就有人拆黑。可是天总会黑，人总要离别。你说你听到《梦中的婚礼》时泪流满面。我说我从来不会在听歌时哭泣，直到张栋梁那首很老的歌又回响在空洞的房间，对着镜子的我才发现那两道清晰的泪痕。那个时候，你已走远……
　　群主的幽鬼真的很风骚，补刀拉野一样都不会落，gank支援加ks从没有失手。我的树人ulti以后就会看见斜插出来的一条黑线，triple kill。才二十几分钟，幽鬼超神了。徒弟用的是vs，他很郁闷的问我：“为什么，为什么每次出风头的都是他。”我看了看数据：vs杀0死3助攻11，再看看自己：杀2死2助攻10。我笑了笑，你不知道么，这是他的比赛，他就应该是主角的。
　　DOTA如戏，戏如人生。每一段路，每一个场景，总要有人来唱响这份主旋律。谁都觉得自己会是主角，可又有谁知道主角只有一个呢？我们的戏，是我们自己的人生，这是谁和我说的。所以你我这场的DOTA，演绎的只是助攻；你我不满的人生，诠释的只是帮衬。毕竟我们一直在寻找，寻找等待自己的灯光。然而，然而往往我们毋宁去尽情的跑龙套来挥洒青春，因为觉得值得，因为不想离开。而你没有发现的东西很多，回头看一场场rep的时候。
　　有没有发现自己经常因为没有插眼而合人头擦肩而过。
　　有没有发现自己经常因为走神而让推进的十几一拖再拖。
　　但是你有时依然能在他处将他斩杀。
　　但是你有时依然能一路碾压赢得胜利。
　　曾今的我总是在上网找歌，老是害怕一两天的懒惰而错过了什么。可是有些歌你总是要错过，不管你怎么找，有些歌你日后还会再次听到，即使你已经忘记，何况人呢？因为什么而错过的，因为什么而失去的，也许真的仅仅是因为fate。这样说很欺人，但又是事实。也许总有一天就和回忆不经意间撞在一起，也许寻寻觅觅依然与着念想差着一步之遥。对于那些无奈，突然想起以前看完《wanted》之后写的一段话。wanted，所谓通缉犯，可是wanted，说到底，不过是want的过去式。所以，如果有一天，当want成为了wanted，那我们的人生，也终于变成了fate。我们在挣扎的东西，不过就是如此吧。所以思想总也是在want与fate中不停的变化。我们真的，在对过去的事情不停地留念着，有时生气，有时懊恼。都是因为太过在乎！在乎什么？那些细节，那些动作，那些语言，那些承诺……
　　来下路啊精灵龙，让Lion单吧。猴子对我招招手。匆匆买齐了装备。第五局，Lion很自觉的走到了中路。不。精灵龙有个很好听的名字叫仙女龙，一个朋友总是叫它小仙女。路过我身旁的他漫不经心瞥了一眼，又用小仙女呢啊。精灵龙是我的最爱，可是我需要单中。所以我只会简单的打出let me solo mid。不解释，如果觉得缺什么也许我会补充“TY”。Lion叹了口气，走了。一个人的走廊，如同往往，经常不自主的，或者刻意的，去寻找一种一个人的孤独。在别人结伴成伙的时刻，扭头委身阴影之下，望着寂寞的星空，也许只属于我。也许只属于那些偏爱solo的人，一点一点挖掘内心的舞台，独自沉默过往。
　　时不时还会想起来她离开时对我说过的话：其实你不是一个人，而是你想一个人。你想要去承载一份你认为可以承受的悲伤。是不是每一个人都有着一种悲剧情节？所以看着这篇压抑的文字会泛滥出这样那样的惆怅。惆怅过后，发现我依然在那里挥动着翅膀，挥动着翅膀solo，solo这兵线，solo这迷茫，solo这心伤。咕哇咕哇的叫声在耳边回荡着，那么那么空荡，小心的躲过对面影魔的毁灭阴影又漫无目的的放出光波。“你怎么这么爱用小仙女？”朋友搬着凳子坐在我旁边。啊...啊？我突然不知道怎么回答。可能...可能因为我喜欢它的叫声吧。我默默的想着，忘了什么时候，在ST上听到了ENN的推荐——呜咽的天婴月，you left me；哭泣的二胡声扯紧了心弦，暴走的思绪中突然冒出了puck的呼唤。咕哇，还是呜哇，只是一种声音，简单的嘶哑，嘶哑着寂寞，嘶哑着无奈。You left me…那个沉默的夜晚，和着一腔的心痛，张着嘴，却怎么都哭不出来，只有嗓子眼里疯了似的喑哑。咕哇。那夜，起风了，吹着窗帘不停翻滚。撕心裂肺中，听着puck空旷到看不见尽头的吼叫。吼叫，因为受了伤。影魔每一次中的，总是那么疼。
　　有人笑了。看着缓缓走过来的群主用着他最喜欢的熊猫，那时，他拍着我的肩膀说：“知道么？熊猫打架要用酒，有了酒，谁都打不着了。”他得意的笑着，这才叫做姑酌彼兕觥维以不永伤——维以不永伤——
　　小时候看了蒋峰的书，才去翻着诗经找到那样的话。陟彼崔嵬，我马虺颓。我姑酌彼金櫑，维以不永怀。陟彼高冈，我马玄黄。我姑酌彼兕觥，维以不永伤。还记得蒋峰说着，只有写下来，才能忘却悲伤。所以……
　　所以，望着那个不停扔着酒瓶子的熊猫。
　　所以，我们才不停的DOTA。
　　所以，才会觉得DOTA解千愁。
　　手指跳动，屏幕变幻，人来人往，孰走孰留。忘却的，记住的，都是为了维以不永伤。于是我退了…瞧着闪动的QQ呆在了那里，看到群主发来的问号，笑了。我说，如果有一天，我们不再受伤，如果有一天，什么都可以遗忘，是不是，许多人，就不会再DOTA了？群主沉默了…不是说的么，维以不永伤。半晌，他才说：“你找到答案了是么？”答案？找到了，也没有找到……我微笑。恩，恩。
　　因为，我所寻找的，也只是我的答案吧。一场场的DOTA，一局局的经历。其实，它们本身就没有意义，可是在我们执着的找寻中，便赋予了它们各种各样的含义。
　　那些迷离的色彩。
　　那些沉醉的过往。
　　都在我们不断的描绘中变得炫目和惊艳。
　　都在我们不断的回味中变得沉重和夯实。
　　而我们每一次的记忆，每一回的流泪，都在寂寞中回答了这样那样的问题：何以不永伤？
　　So, what I've done?I mean, not only for DOTA

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